Carmageddon 3 – Svet prišiel o rozum

Máte už plné zuby mojich enumerácií a zoznamov? Stačilo už článkov, kde nič originálne nepíšem, len vymenúvam ďalšie a ďalšie sprostosti, ktoré nemajú žiadny prínos ani informačnú hodnotu? Lezú vám už moje články na nervy? Tak v tom prípade tu mám pre vás ešte jeden taký článok. Svoju ságu o šialenostiach, ktoré sa dejú na cestách po celom svete, uzatvorím kompiláciou príbehov zo všadiaľ, ktoré vás minimálne rozčúlia a v tom lepšom prípade aj pobavia. Takže poďme rýchlo na to, nech už to máte za sebou…a sľubujem, že nabudúce sa pokúsim napísať niečo inteligentnejšie, napríklad telefónny zoznam zoradený podľa čísiel. Prečo to ešte nikto nevymyslel?

Začnime hneď mojou obľúbenou krajinou – USA. Phoenix (Arizona), muž podozrivý z bankovej lúpeže bol prenasledovaný políciou. Počas naháňačky mal čas zastaviť sa v samoobsluhe, aby si kúpil krabičku cigariet, a potom opäť vyrazil na naháňačku s policajtami. Tomu hovorím „vedieť si zadeliť čas“. Iný muž vo Vermillione opustil svoje prenasledované vozidlo, len aby sa zabarikádoval v blízkej budove – priamo v súdnej sieni budovy súdu Clay County. Ďalší prípad, tiež zo súdnej siene, hovorí o právnikovi vodiča z Nevada City, ktorý počas obhajoby svojho klienta tvrdil, že ten narazil do dovávky spoločnosti UPS preto, lebo bol prenasledovaný „ľudožravými mimozemskými podzemnými bytosťami – Hemadronmi“. Niekto asi moc pozerá americké filmy. Políciu v Charlotte v Servernej Karolíne jedno popoludnie pobavilo, že museli vyšetrovať zrážku dvoch vozidiel kompletne pokrytých maslom. Ešte stále sa vám zdá, že v Amerike sa dejú divné veci? Jeden automechanik z Wyandotte v Michigane dostal padáka kvôli audio-navigácii, ktorú nainštaloval do auta istého ekonóma. Po každej vete ho navigácia nazvala „asshole“. Ministerstvo dopravy prikázalo homosexuálovi z Virginie, aby zo svojho vozidla odstránil ŠPZ s nápisom „P00FT3R“ (teploš), pretože by vraj mohla uraziť ostatných gayov. No som zvedavý, kto sa prvý urazí, keď si ja dám ŠPZ s textom „A55H0L3“. Opačný problem mal ale kresťan Ken Hasenmueller z Wisconsinu, ktorý žiadal dopravný inšpektorát o výmeno jeho ŠPZ „666 KEN“ za inú, tiež nesúcu jeho meno, ale bez odkazu na satanizmus. Veru, Satana by som uraziť nechcel.

Poďme teraz sprdnúť trochu Veľkú Britániu. Jeden „šikovný“ mechanik z Grimsby si pri pokuse vymeniť hmlovku na Peugeote zakliesnil hlavu na 3 hodiny medzi prevodovkou a kolesom. To bol asi nejaký malý Peugeot…alebo veľká hlava. Exmechanik Alfie Boe, ktorého nominovali na dve ceny Britskej Klasiky, bol objavený vďaka tomu, že si pod Fordom Mondeo, ktoré opravoval vo svojej dielni vo Fleetwoode pospevoval operné árie. Mechanik zo Stockportu, ktorý pracoval v policajnej garáži oddelení v Cheshire a Greater Manchester, dostal cca polmiliónové odškodné za poškodenie sluchu, ktoré utrpel počas 30 rokov testovania hlasitosti policajných sirén. Britský automobilový klub RAC tvrdí, že vodiči zelených áut (nie ekologické autá, ale zelenej farby) najazdia najviac kilometrov s úsmevom. Confused.com zase zistil, že šoféri zo Swansea sa najviac smejú a najviac si spievajú. MSN.com považuje Škótov za všeobecne najveselších vodičov. Najspokojnejší so svojim autom sú vraj majitelia Škodoviek. Takže akýkoľvek Škót zo Swansea sa za volantom svojej zelenej Škody rehoce, ako keby bol na drogách. Až taký veselý ale určite nebol motorista z King Lynn, ktorý na súde tvrdil, že jeho osemdesiat kilometrová naháňačka s mužmi zákona bola výsledkom toho, že vypil 20 plechoviek Red Bullu. Ja sa čudujem, že takú konskú dávku vôbec prežil. Iný vodič prešiel okolo policajného radaru povolenou rýchlosťou, ale neodpustil si zatrúbenie na policajtov. V tom momente po ňom vyrazilo 7 policajných áut a po tom, čo ho zadržali, bol obvinený z „nedovoleného použitia zvukového výstražného zariadenia“. V Chesteri obkľúčilo 6 policajných áut a 2 helikoptéry auto, v ktorom sedeli dve teenagerky vracajúce sa z party v cowboyských kostýmoch a s plastovými pištoľkami. Mňa by len zaujímalo, či to bolo kvôli tým pištoľkám alebo kvôli tým babám.

V Nemecku sa tiež dejú poriadne voloviny. Tak napríklad v jednom prípade polícia rozbehla celonárodnú pátraciu akciu po „unesenom dieťati“, ktoré videla žena z Brém, ako ho niekto zamyká do kufra auta a odchádza s ním preč. Nakoniec sa zistilo, že tým „dieťaťom“ je 27-ročný liliput Klaus „Prcek“ Mueller, ktorý pracuje ako automechanik a do kufra sa nechal zavrieť preto, aby zistíl príčinu nevysvetliteľného buchotania počas jazdy. Tútu službu poskytol už niekoľkým zákazníkom. V Norimbergu zase iný mechanik trpel „syndrómom nedostatku sexu“ po tom, čo jeho žena odcestovala do Thajska. Od štátu dostal 2465 mariek ako príspevok na pornografiu a návštevy bordelov. Ja koľko dostanem? No a teraz si snáď trochu šplhnem u žien, keď priznám, že aj páni občas robia za volantom veci, ktoré by robiť nemali. Jeden flautista zo Salzburgu sa priznal, že cvičil prstoklad oboma rukami pri jazde 130-kilometrovou rýchlosťou na diaľnici A10. V roku 2002 bol motorista po výhre Nemecka v semifinále svetového pohára tak nadšený, že zišiel so svojim autom z móla do rieky Ruhr za spevu piesne „Je je jeden Rudi Vōller“. Spieval aj vo chvíli, keď ho z vody lovil potápač. Mladík na motokáre si to rozdával so siedmimi policajnými autami, ktoré ho prenasledovali kľukatými uličkami Mōnchengladbachu, ale vo Schwerine bolo policajné prenasledovanie označené za úspech po tom, čo mladík opustil ukradnuté vozítko a vbehol do lesa, kde sa skrývalo stádo diviakov. Tie si mysleli, že mladík ide po ich mladých. Polícia ho našla podľa volania o pomoc. Táto eskapáda je ale nič proti najdlhšej policajnej naháňačke Európy. Tá sa začala nevydarenou bankovou lúpežou vo Wrestedte na severe Nemecka, viedla cez Poľsko a skončila sa v Rivne na Ukrajine. A aby to nevyzeralo, že nemeckí policajti sú úplne schopní, tak uvediem ešte prípad veliteľa polície v Lübecku a jeho spolujazdca Drika, ktorí ohlásili, že strávili celú noc pri neúspešnom prenasledovaní neidentifikovateľného „ohnivého kruhu“, ktorý lietal naprieč mestom. Aby občanov neobťažovala národne socialistická minulosť ich národa, keď sa po krajine premávajú vo svojich „volkswagenoch“, nesmú poznávacie značky v celej zemi obsahovať NS, SS, HJ (Hitlerjugend) alebo KZ (skratka pre Konzentrationslager – koncentračný tábor). Zaujímavé je tiež rozhodnutie ústavného súdu, ktoré označilo milióny fotiek, ktoré urobil systém pre rozpoznávanie poznávacích značiek, za „protiústavné tajné masové sledovanie nič netušiacej verejnosti“. No a na záver ešte dodám, že ak by ste chceli mať na ŠPZke text obsahujúci „SEX“, máte na to právo len ak ste zo Stuttgartu alebo Segebergu.

Pokračovať už radšej ani nebudem, ja sám už som presvedčený o tom, že cesty po celom svete sú plné blbcov. Ale ak by vám to bolo málo a potrebujete sa ešte viac utvrdiť v tom, že život za volantom je horší ako hranolky so zmrzlinou, kúpte si časopis Top Gear a tam nájdete podobných prípadov plnú riť. Hlavne sa pripravte na to, že sa budete celý čas chytať za čelo a gúľať očami.