Konečne chápem vtipy o blondínach

Tak v prvom rade, ja na nikoho neprdím, na rozdiel od toho, čo o mne píše Breadfan. Bol som iba na dovolenke vyváľať si šunky na pláži, opáliť si svoju bielu riť a skrotiť na nafukovačke pár morských vĺn. Ale teraz som späť a rád by som sa s vami podelil o pár hlbokých myšlienok, ktoré mi blúdili hlavou, zatiaľ čo som sa opekal na pláži a ponad hlavu mi chodili samé sexy bikinami ovešané domorodky.

Hovorí sa, že každý dobrý vtip je aspoň čiastočne založený na pravde. S vtipmi o blondínach to platí rovnako. Nechcem teraz hádzať všetky plavovlasé dámy do jedného vreca, aj keď to tak v tomto článku bude zrejme vyzerať, pretože moje skúsenosti so zlatovláskami sú všetky v podstate rovnaké.

Nebudem chodiť dlho okolo horúcej kaše, aby som vám zbytočne nepomotal hlavy (a aby som ja nezabudol, o čom to vlastne idem písať). Chcem sa s vami podeliť o niekoľko mojich zážitkov s blondínami. Urobte si potom o mne a o blondínach názor, aký chcete.

Exemplár č. 1 – slečna nehanebná

Volala sa Monika (teda predpokladám, že ešte stále sa tak volá) a stretli sme sa v Auparku v šóre pred Mekáčom. Dosť nezvyčajné miesto na prvé stretko, aspoň podľa mojich doterajších skúseností. Na svoju obranu ale musím povedať, že to bolo neplánované. Práve, keď som prišiel na rad a mal si objednať, nejako som nevedel nájsť peniaze, čo som si pred chvíľou strčil bohvie kde. Aby som nezdržoval, pustil som slečnu pred seba.

Tá s milým a hrejivým úsmevom na jej plných perách poďakovala, predbehla sa a ja som tak mal okrem dobrého pocitu aj možnosť si ju vizuálne ošahať.

Monika bola veľmi pekné dievča. Vyšportovaná postava, dlhé blond vlasy, veľké modré oči, elegantné oblečenie a hlavne obrovské dudy. 👿 Nedalo mi tváriť sa, že tam nie som a tak po tom, čo si objednala a čakala, kým jej chalan prinesie jej záhradný šalát a kávičku, nesmelo som sa prihovoril:

„Nezdá sa ti to trochu ironické? Kupovať si zeleninový šalát v McDonalde? Je to ako polievať kvety Evianom, hehe.“ Chcel som vyzerať ako inteligent, ale namiesto toho som asi vyznel iba ako premúdrelý pablb, čomu nasvedčovala aj jej reakcia: „He?!“ Aby som to skrátil, nejakým zázrakom som nedostal kolenom do vajec a skončili sme spolu za jedným stolom pri debate o hudbe.

Keď som sa jej vyspovedal, že sa mi páči hlas Brucea Dickinsona z Iron Maidenu, Monika sa mi zase na oplátku zdôverila s tým, že jej snom je, aby jej na narodeniny prišiel k nej do izby zarapovať Akon a vzápätí na to sa ma spýtala: „Máš rád, keď ti ho babenka vyfajčí?“

Že som ostal prekvapený je slabé slovo. Nie že by som proti fajke niečo mal, ale ešte som o tom nedebatoval s babou, ktorú poznám 3 minúty. Odpovedal som, že áno, zatiaľ čo v hlave mi už škrípali ozubené kolieska a ktosi tam vnútri mi našepkával: „Tak toto asi nebude práve tá najcudnejšia baba na svete.“

Keby za mnou s takouto hláškou prišla nejaká namachlená prostomyselná štetula na diskotéke v Lehote nad Rimavicou, tak by som sa možno nechal nahovoriť, ale po mojom prvom dojme, že Monika je elegantná, slušná a inteligentná slečna ma jej hláška dosť sklamala. Že mi potom ešte 10 minút rozprávala, kde všade po Bratislave sa môžme s autom zašiť a rozdať si to tam bez toho, aby nás niekto videl (za denného svetla), tiež nejako moje sklamanie nezmiernilo.

Keď sa ma potom spýtala, či pri sexe používam análny vibrátor, rýchlo som dožul svoj McSajrajt, pozdravil sa a odišiel. Na moje prekvapenie mi Monika volala o dva dni neskôr, že jej prišiel na poštu nejaký veľký balík a že či ju tam neodveziem a nepomôžem jej ho odvliecť domov. Rodičia ma učili, že na blbosti sa neodpovedá, a tak som iba položil telefón. Odvtedy bolo ticho.

Exemplár č. 2 – chovateľka škrečkov

S ďalšou blonďavou holkou som sa spoznal v kníhkupectve. Zháňal som nejakú zaujímavú knihu pre otca ako vianočný darček. Tentokrát sa ona prihovorila mne: „Prosím ťa, nevieš, kde by som tu našla bla bla, bla bla bla…“ Niekde uprostred vety som prestal rozoznávať zvuky. Jediné, čo som dokázal vnímať, boli jej obrovské hnedé kukadlá veľké skoro ako pingpongové loptičky. Po krátkej konverzácii sa mi podarilo z nej vypáčiť meno, telefónne číslo a prísľub ďalšieho rande v podobe spoločnej večere v mojej obľúbenej pizzérke.

Bol som z nej nadšený. Fantastické telo, pevné prsia, bacuľatá prdelka, tvár ako anjel a na nej miliónový úsmev s malou medzierkou medzi zubami, presne ako spieva Robo Grigorov. Keby som hľadal, určite by som jej za uchom našiel aj tú žuvačku. Najviac ma dostal ten jej pohľad. Ako sa hovorí: z očí jej kukalo sto ko***ov. Celý čas mi popri večeri rozprávala o tom, akých má doma škrečkov, ako sa kotia a ako sa ktorý volá. Spôsob, akým to hovorila, bol veľmi pútavý a sexy. Asi to bolo tými jej očami.

Celú cestu domov mi v aute vyspevovala vianočné koledy. Trvalo to asi 20 minút, bez prestania, jednu za druhou, falošne a nahlas. Ale mne sa to páčilo a dobre som sa na tom zabával. Asi to bolo tými jej očami.

Priviezol som ju pred dom a do neskorej noci sme ešte trčali v aute na parkovisku, kde mi rozprávala o jej škrečkoch a ja som normálne počúval a dokázal aj promptne reagovať a udržiavať konverzáciu. Potom sme si na rozlúčku vymenili pár telesných tekutín a ja som sa pobral domov s hrejivým pocitom pri srdci. Asi to bolo tými jej očami.

O dva dni neskôr Zuzka prijala moje pozvanie ku mne domov na pár filmov s pukancami. Obaja sme veľmi dobre vedeli, že to je len zámienka. Nedostali sme sa ani do polky prvého filmu a už sme boli v posteli. Znie to ako fajn plán, čo? Lenže ona furt mlela o tých škrečkoch, ako žerú, ako serú, ako j**ú. Mlela o tom aj keď mi ho fajčila. Už som myslel, že si do uší napchám vankúše.

Potom prišla hláška: „Urob mi to zozadu, tak to mám najradšej.“ Ja som toho istého názoru a dúfal som, že aspoň pri sexe bude chvíľu ticho. Ale keď vytiahla z kabelky megabalenie kondómov (musela ich tam mať aspon 50), tak ma to v momente odradilo. Čo za k**vu som si to dotiahol domov?! Ježiši Kriste. 🙄

Čo bolo horšie, ani pri sexe nebola ticho a furt mlela a mlela. Už som to nevydržal a prvý krát v živote som vytiahol bojovníka na vzduch ešte pred finále, poklonil sa, zvesil cylinder z vešiaka, obliekol si kabát a biele hodvábne rukavičky a odkráčal do obývačky, kde som sa zvalil na gauč, chvíľu som pi**val a potom som zaspal. Na druhý deň ráno som vošiel do svojej izby checknúť, či Zuza neodišla. Bohužiaľ tam ešte stále ležala, nahá. Ľahol som si vedľa nej a spýtal sa: „Tak čo Zuzi, ľúbiš ma?“ a ona že: „Áno :)“ Tak som hodil šabľu a poslal ju domov s tým, že musím ísť do práce. Ona to vzala športovo, rozlúčili sme sa a veselo odišla.

Že v ten deň bola nedeľa ju zrejme nejako netrápilo.

Exemplár č. 3 – pani doktorka

Nadržaná panna, tak by sa dala jednoducho charakterizovať Veronika. Stretli sme sa v kaderníctve, kde sme sa dali do reči počas toho, ako nás kaderníčky obskakovali. Bola veľmi ukecaná (ale o škrečkoch našťastie nepadlo ani slovo) a bezočivo so mnou flirtovala, až sa z toho aj kaderníčky červenali. Po tom, čo som si drzo priamo tam v kresle vypýtal jej telefónne číslo, si kaderníčka prestala opierať prsia o moje temeno a nejako podozrivo často ma šklbala za vlasy. Ešte že mi tá žiarlivá bosorka z ucha neodstrihla.

Rande bolo značne neromantické, priam až pragmatické. Na zadnom sedadle môjho auta neskoro v noci pod hviezdami na Kolibe. Počas nie moc dlhého a nie moc zaujímavého rozhovoru o škole a práci sa Veronika na mňa lepila stále viac a viac. Potom sa mi priznala, že má strašnú chuť na sex. „Jáj, lebo keď si mi cmúľala prsty na rukách, tak si bola iba hladná, čo?“

Veľmi rýchlo nás oboch vyslobodila z oblečenia a upozornila ma, že je panna, takže mám byť opatrný. Nič proti pannám, ale vysvetľovať každej čo kam patrí, ako sa to drží a čo ako funguje, to ma teda nerajcuje. Mám radšej skúsenejšie baby. Táto bola ale úplne iná odroda.

Pripadal som si ako v prírodopisnom filme. Začalo to hláškou: „Daj mi penis do pošvy.“ OK, počul som už aj romantickejšie hlášky. Potom keď sa rozbehla, tak zahlásia: „Už sa mi pretrhla blana, dúfam, že nebudem moc krvácať.“ Pane Bože! Už som prevracal očami, lenže ono to pokračovalo: „Fantasticky súložíš. Je to veľmi príjemné.“ Bueee!

Po kopulácii sme sa ešte chvíľu rozprávali, čo tiež nebolo o moc lepšie. „To bolo zvláštne, ako sa mi pri tom zavzdušnila maternica. “ a „Keď som mala 16 rokov, tak som prvý krát masturbovala.“ a „Páčilo sa ti, keď som ti olizovala semenníky?“ a „Myslíš, že by si mi penisom nepoškodil konečník, keby som s tebou chcela vyskúšať análny sex?“

Stačí vám??? Mne teda stačilo úplne. Klinec do truhly ale prišiel na druhý deň, keď som od nej dostal SMSku, že si to nemám brať osobne, ale že to bolo len o sexe a že nechce raniť moje city. A ja somár už som na benzínke kúpil snúbny prsteň.

Ponaučenie

Ja som sa zo skúseností poučil, že poriadne kozy nie sú všetko. Pekne sa na ne pozerá a ešte lepšie padnú do ruky, ale pokiaľ chalan nemá v hlave úplne nasrané, tak mu veľmi rýchlo začne vadiť, ak nejaká baba trepe somariny od výmyslu sveta. Ak si chcete len nezáväzne vrznúť, tak vám nemám čo vyčítať. Ak ale hľadáte dievča na dlhodobý seriózny vzťah, musíte do nej investovať trochu času a trpezlivosti, aby ste zistili, či vám z tých jej rečí nebude po pár dňoch šoufl.

Aj tak ale budem hľadať vždy medzi tými peknými. Zbytočne má nejaká škaredá holka dobré srdce, keď nemám motiváciu sa k nemu dopracovať. Verím, že aj medzi tými sexy kravami sa nájde jedna výnimočná slečna práve pre mňa. No a po 50-ke  zistím, že som sa mýlil, a tak si proste budem vydržiavať nejakú diskotékovú štetku z Pokecu v zváračských brejlách, nech ma obskakuje.