Muži – to slabšie pohlavie

Svetoví filozofi, psychológovia a lesbické militantné feministky už po desaťročia vedú zapálené a kontroverzné debaty o tom, či sú ženy inteligentnejšie, starostlivejšie, zodpovednejšie, pracovitejšie, spoľahlivejšie, také alebo onaké v porovnaní s mužmi.

Ak by sme sa na to pozreli z čisto genetického hľadiska, tak zistíme, že na rozdiel od žien, ktoré majú dva chromozómy X, my máme jeden X a jeden Y. Najprv som si myslel, že ten Y navyše nám mužom dáva nejaké zázračné schopnosti, ako napríklad cestovanie v čase alebo zmysel pre romantiku. Po hlbšom zamyslení sa ale prichádzam na to, že ten Y funguje skôr ako kryptonit, ktorý nás len zbytočne oslabuje. Zrejme aj preto majú ženy na rozdiel od nás napríklad schopnosť robiť viacero vecí naraz.

Neviem si predstaviť, ako by som ja povedzme šoféroval a popri tom si na tvár kydal make-up, lakoval si nechty na nohách a mal konferenčný hovor s tromi kamarátkami o dĺžke penisu Kevina Bacona. Poznám chalana, ktorý sa pokúsil popri šoférovaní trochu si pootvoriť okno. Dnes jeho tráviaci trakt začína aj končí gumenou hadicou.

Ďalšia výhoda, ktorú ženy majú oproti nám mužom, je schopnosť rozoznávať oveľa širšie spektrum farieb. Pre mňa sú veci modré, zelené alebo červené. Aj keď sa snažím zo všetkých síl, nikdy nebudem schopný uvidieť rozdiel medzi béžovou, kávovou, čokoládovou, kapučíno alebo gaštanovou. Pre mňa je to všetko hnedá.

Vzájomná nekompatibilita logického myslenia mužov a žien je ďalšia vec, ktorá nás opäť stavia do obrannej pozície. Ženská logika je niečo, čo nikdy nepochopím a kvôli tomu som znevýhodnený v každej hádke so ženou. My nikdy žiadnu hádku vyhrať nemôžme, pretože keď sa púšťame do verbálneho súboja so ženou, to čo hovoríme my, musí dávať zmysel. Jediným cieľom ženy počas hádky je, aby nás vytočila.  Ja bohužiaľ nie som gumený splachovací a tak každá hádka končí mojim výbuchom hnevu a jej víťazstvom.

Ja: Ale miláčik, veď ja predsa nemôžem za to, že po mne toľko pokukovala tá baba v obchode.
Ona: Samozrejme, že za to môžeš! Videla som, ako s ňou flirtuješ!
Ja: Flirtujem?! Veď som sa na ňu ani neusmial.
Ona: Len sa nehraj na neviniatko! Vyzliekal si ju očami ako keby som tam ani nebola!
Ja: Čože?! Vôbec som si ju nevšímal, veď už si ani nepamätám, ako vyzerala.
Ona: To si celý ty! Ani mňa si nikdy nevšímaš. Keby si si ma aspoň trochu všímal, tak by si vedel, že som si dnes kvôli tebe nechala rozpustené vlasy, lebo ja si teba všímam a viem, že sa ti to páči.
Ja: Ale veď to vidím celý čas, že máš rozpustené vlasy.
Ona: Tak prečo si mi na to nič nepovedal?! Ha?
Ja: Tak mi prepáč zlatko, ja som veľmi rád, že máš rozpustené vlasy.
Ona: Pff, určite…
Ja: Čo je?
Ona: Nič, čo by bolo?
Ja: Láska…povedz mi, čo ti zas vadí!
Ona: Nič mi nevadí, ja som spokojná…
Ja: Hej, vidím to na tebe, úplne z teba srší spokojnosť.
Ona: …
Ja: No táááák!
Ona: …
Ja: Povedz mi, čo ťa trápi a vyriešime to.
Ona: Nič…
Ja: Tak vieš čo? Poďme spolu do kina na nejakú dobrú komédiu, to ti zlepší náladu a nebudeme sa hádať. Dobre? Pozývam ťa.
Ona: No tak teda dobre, poďme…aby si tam mohol flirtovať so všetkými tými štetkami zatiaľ čo ja budem pozerať film, že?!
Ja: ČOOO?!?! 😡  FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU-

O čo sme my muži oproti ženám ukrátení, je schopnosť a vôľa ovládať sa, keď prejde okolo nás nejaká sexy kočka. Neviem, ako to vy dámy robíte, že si zachováte svoju dôstojnosť vždy, keď na ulici váš pohľad spočinie na nejakom fešákovi, ale keď môj zrak padne na okoloidúcu krásavicu, spustí sa vo mne Pavlovov reflex.

Dovolím si tvrdiť, že ženský šarm a zvodnosť je asi ten najúčinnejší donucovací prostriedok. Ak by do mafiánskej vily nabehli namiesto kukláčov po zuby ozbrojené modelky v čiernom latexe, nebolo by vôbec potrebné používať slzný plyn, obušky ani putá. Všetci Sopranovci a Corleonovci by okamžite popadali na zem v tranze ako pytle uslintaných katatonických brambor.

Ďalšia úroveň tejto ženskej nadvlády nad mužskými pudmi je ich schopnosť donútiť mužov robiť zo seba blbcov len preto, aby svoj objekt záujmu ohúrili. Páni, len si spomeňte, koľko krát ste s ňou behali po babských obchodoch a tvárili sa, že vás to baví? Koľko krát ste sa učili naspamäť trápne romantické básničky? Koľko krát ste sa pokúšali uvariť jej obľúbené jedlo, aj keď vám nechutí?

Na obranu mužov musím ale povedať, že Boh bol aspoň natoľko milosrdný, že väčšine z nás dal schopnosť vybudovať si po čase (aj keď väčšinou už je neskoro) voči takejto kontrole odolnosť. Hovorí sa tomu aj rozum a keď ho chlap konečne dostane, zhodí zo seba okovy, ktoré ho stáli kopec trpezlivosti, odriekania a hlavne peňazí. Nie všetci ale nevyhnutne rozum dostanú. Niekto si radšej dva krát vystál radu na poriadneho jarabáka, ale na mozgové bunky sa mu už neušlo.

Poznám človeka, ktorý sa odsťahoval z Bratislavy, kde mal fantastický vlastný byt a pracoval ako vysokopostavený manažér v IBM. Teraz býva v Močidľanoch nad Svinkou (hneď vedľa Jarovníc, kúsok od Uzovského Salgova), kde vraj predáva predlžovačky, gumené rukavice a záchodové kefy. Žije tam so svojou miluvanou ženuškou, ktorá celý deň preleží na gauči pri telke a starne. Občas mu vyťahá toho jeho raťafáka (aby nepindal), ale inak nerobí vôbec nič. Jo!

Čudujem sa, čoho všetkého je chlap schopný pre pár ceckov a jednu buchtu. Mám kamaráta, ktorý si vzal 3-miliónovú pôžičku na nový byt, aby sa doňho mohol nasťahovať so svojou láskou. Háčik je v tom, že spolu s láskou sa tam musela nasúkať aj jej arogantná povýšenecká mater. To už moc romanticky neznie a ja byť na jeho mieste, tak radšej do smrti bývam u rodičov v pivnici, ako so svojou budúcou „mamá“, ktorá mi od rána do večera kecá do života a hubu jej aspoň na chvíľu zavrie len spoločná dovolenka v trojici niekde pri mori – samozrejme za moje peniaze.

Hovorí sa, že muž nemá dostatok krvi na to, aby mohol používať mozog aj penis zároveň. Čiastočne s tým súhlasím, ale ešte by som túto teóriu rád doplnil o fakt, že k úrovni sebakontroly do značnej miery prispieva stupeň naplnenia stavidiel. Veď si len spomeňte páni, ako ste naposledy pokukovali po upratovačke v Tescu a to len preto, že ste si už štvrť roka nevrzli. Hmm?

Priznám sa, že som sám takéto situácie už pár krát zažil. Stačí, že som dlhší čas neomočil zobáčik a už som bol v posteli s babou, ktorá sa nedá opísať inak ako „silno korpulentná“. Najprv som bol rád, že sa Kleofášovi vôbec dostalo trochu pohybu na čerstvom vzduchu, ale keď prišiel čas vypustiť z klietky juniorov, spolu s nimi prišlo aj duševné osvietenie a zopár trpkých sĺz pri pohľade na tú scénu, ktorá akoby pochádzala z National Geographic.

Ženy sú si bohužiaľ tejto našej chvíľkovej slabosti veľmi dobre vedomé a často to zneužívajú proti nám…a my blbci si to ešte „osladíme“ alkoholom. Ako inak by sa potom mohlo stať, že chalan ide večer do postele s Adrianou Lima a ráno sa zobudí vedľa Susan Boyle?

V posteli sme oveľa zraniteľnejší ako ženy. Tie nemajú problém s tým, že by niekedy neboli schopné sexu, akurát sa im skoro nikdy nechce. Muž musí byť kvôli sexu v pohotovosti a keď sa mu v danej chvíli nepodarí vztýčiť reskátora, tak má z toho traumu na celý život.

Baby dokážu orgazmus aj predstierať, čím si vedia posteľné záležitosti značne uľahčiť. Chlapi takúto výhodu nemajú a preto si celú robotu musia poctivo odmakať od začiatku až do konca. Navyše je pre nás fyzicky nemožné po každom čísle napriek vášmu naliehaniu okamžite pokračovať, či chceme alebo nie. Ešte si k tomu prirátajte aj tvrdenia, že ženský orgazmus je intenzívnejší ako mužský a už vám musí byť jasné, kto je tu v nevýhode.

Ďalej už radšej ani nechcem pokračovať, začínam mať z tohto článku depresiu a komplex menejcennosti. Asi by sme sa, vážení kolegovia a bratia v zbrani, mali zmieriť s tým, že žijeme v matriarchálnej spoločnosti pod nadvládou mocnej ženskej ruky a že náš blahobyt závisí len od dobrej vôle našich nemilosrdných polovičiek.

Na záver by som ale rád dodal, že my aspoň nemáme každý mesiac krámy, aj neoholení sme sexy a za tú istú prácu dostávame vyšší plat. Život nakoniec nie je až taká sviňa. 🙂

PS: Všetko najlepšie B.